бардак.blood.ru

_________________
Sent from iPad

Они
-----


Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они хотят изменить нашу жизнь.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они ездят с нами отдыхать.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.

И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.

Они лучше нас водят машину.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Они дают свои фамилии нашим детям.

©

_________________
-- monkey see, monkey do

-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет вы##ать...

_________________
-- monkey see, monkey do

И еще похожее

---
* потому что они сильные
* умные
* твердые
* попка, спинка, яички, правое и левое
* ладони
* руки
* животик
* растительность по -телу
* за приникающий под одежду взгляд
* за сильную шею
* за низкий, сексуальный голос
* за песни в дУше
* за то как они берут нас силой
* за то, как они берут нас лаской
* за то что нас берут )
* за то, что бывают как дети
* за способность взять ответственность
* за харизму
* за мужскую логику
* за член
* за фаллос
* за вот эту штуку (говорила? ничего! еще можно!)
* за то, что с ними хорошо быть рядом
* за то, что они ночью работают обогревателями
* за то что улыбаются, когда во сне их гладишь
* за то как прижимают нас
* за то что умеют нас поднимать
* носить тяжелые сумки
* носить на руках ))
* за храп по ночам)))
* за скупую мужскую слезу
* за редкий стон
* за взъерошенность по утрам
* за всегда хочу
* за то как они себя ведут, когда им очень нас хочется
* за кунилингус (слово-то какое)
* за помытую посуду (памятник)
* за то как они убирают/стирают (смотрела бы не отрываясь)
* за секс на кухне
* за секс по-утру
* за секс
* за трах
* за @б*ю
* за то, что на них можно поспать
* за юмор
* за харизму
* за то, как нас гладят
* за встречи
* за расставания
* за замирание сердца
* за то, как смотрят
* за их Эго
* за походняки
* за шило в заднице
* за изобретательность
* за способность ногтем открутить винтики
* за то , что защищают нас
* за то , что убивают всяких букашек, которых мы боимся
* за вынос мусора
* за чувства полета
* за эрогенные зоны
* за нахождение зоны G даже за ушами
* за занятие любовью
* за запахи
* за то, какие на вкус
* за то, что ради нас могут измениться
* за красноречие
* за любовь
* за то что им можно а нам нет
* за то что нам можно а им нет.
* за защиту
* за то , что в каждом и ангел и бес
* за то, что они развратники
* за то, что они хозяины
* за то, что они нипоседы
* за то, что любят рыбалку
* за то, что способны забить гвоздь (вкрутить лампочку, откусить ухо Тайсону)
* за то, что они нас хотят
* за "я сказал!"
* за то, как нас раздевают
* за то, что нас одевают
* за таблетку аспирина посреди ночи
* за то. что их можно соблазнять
* за то, что с ними можно флиртовать
* за то, что им можно строить глазки
* за то, что мы скучаем без них
* за то что они скучают без нас
* за "люблю"
* за то, что мы лучше, когда они рядом
* бицепсы, трицепсы, долевые
* за то, что прямолинейны
* за то, что намеки не действуют
* за заботу
* За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
* За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
* за то, что приносят в дом
* за то, что зарабатывают таньгу
* за то , что покупают нам вещи
* за то, что с ними хочется быть
* за то, что притворяются что спят, когда мы заходим
* За то, что они потрясающие...!


копирайт неизвестен

_________________
-- monkey see, monkey do

Тронут !
Кто та женщина (автор), которая все это осознаёт !?!?!?
Эти бы "ОНИ" и "ЗА ТО", да в сознание каждой !

_________________
Sent from iPad

Судя по картинке, на сон уходит 12 часов !!! Не дурно... =)))
Вообще похоже на сутки одного нашего хорошего друга(телевизор отсутствует)

_________________
Sent from iPad

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
— Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
-----------------------------------------------------
Диспетчер:
— “Борт 1418”, я “Земля”! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
Пилот:
— Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой!
-------------------------------------------------------
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
----------------------------------------------------------
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

_________________
Sent from iPad

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
-------------------------------------------------------
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
--------------------------------------------------------
Пришел мужик в супермаркет, подходит к консультанту-продавцу и говорит:
- мне нужны перчатки.
Тот отвечает: - вам какого цвета?
- Ну мне черные.
- Тогда пройдите в 4 отдел.
мужик пошел. приходит и говорит:
- мне нужны черные перчатки.
А его спрашивают:
- вам какие с мехом или без меха?
а он говорит:
- с мехом.
- Ну тогда пройдите в 7 отдел.
затем говорит:
- Мне нужны черные перчатки с мехом!
А его спрашивают:
- вам какие на застежке или нет?
а он грит что на застежке.
- Тогда пройдите в 12 отдел.
Приходит и с порога кричит:
- МНЕ бл** нужны черные перчатки с мехом на застежке!
А его спрашивают:
- вам под плащ или куртку.
Он говорит:
- ДА ПОД ПЛАЩ!!!!!
А его спрашивают:
- Что ж вы без плаща пришли?
Тут влетает другой мужик с унитазом и кидает его на стол и грит:
- ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ПЛИТКА В ТУАЛЕТЕ ГОЛУБАЯ, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ-ТО РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
------------------------------------------------------------------------------
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
-----------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
----------------------------------------------------------------------
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

_________________
Sent from iPad

рыдаю, сценарий разработки.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет “Заказчиком” (Работодателем), другой — “Исполнителем” (Программистом).
“Заказчику” выдаются часы и право голоса, “Исполнителю” — бумага и ручка.

Начало упражнения:
“Заказчик” засекает 10 минут и дает задание “Исполнителю”:
“Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.”
Далее, пока “Исполнитель” рисует, стоя у него “над душой”, высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — …И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не… униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру… для красоты, значит.
7:00 — Бластер не смотрится… уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов…
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -… Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…

По истечению 10 минут “Заказчик” берет работу “Исполнителя”, критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
“Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду платить за такую халтуру!”

Для большей остроты ощущений, можно взять целую “Комаду Разрабоотчиков”, и пусть они вместе рисуют “большой и красивый пейзаж” за 10 минут.

_________________
-- monkey see, monkey do

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории,
секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

_________________
Sent from iPad

Сперто с bash.org

<Karrde> Фиххня! Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
<Karrde> Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
<Karrde> Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
<Karrde> Входят деффки )))
<Karrde> И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
<Karrde> Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
<Karrde> А затем и одна из санитарок...
-------------------------------------------------
* Suslishe joined #Gamezzz
<Suslishe> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* Suslishe leave #Gamezzz
<Den> Ты тоже это видел?
<GR> Да, сладенький
-------------------------------------------------
<thrash> для меня в любую страну поехать (но не работать) это просто паспорт взял и полетел
<_1313> супермен?
-------------------------------------------------
<Hobober> Пили как-то с омериканчегами
<Hobober> они типа по русски не бум-бум
<Hobober> будим ночью одного
<Hobober> "Скотт, вуд ю лайк ту дринк водка?!" - "Нэ сэччас..." )
----------------------------------------------------
(GK): те инет подключили?)
Nergal : ПРЕВЕД!
Nergal : СОРИ ЗА КАПС)
Nergal : Я НА ЭМОЦИЯХ)
Nergal : НЕ, НУ ПРИКИНЬ, СТРАНИЦЫ С КАРТИНКАМИ)))
Nergal : Оо
-----------------------------------------------------

_________________
Sent from iPad

_________________
Sent from iPad

_________________
-- monkey see, monkey do

_________________
-- monkey see, monkey do

_________________
Sent from iPad

_________________
Sent from iPad

_________________
Sent from iPad

_________________
Sent from iPad

_________________
Sent from iPad

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.

_________________
Sent from iPad

_________________
Sent from iPad

_________________
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

_________________
Sent from iPad

Отвечаю :

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.