вот еще кстати

prizrak

http://www.uralmedia.ru/vedfun/

prizrak

- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости

произносить слова.

- Как это?

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь. Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.

Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий

принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу

сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Так где тут у вас бачок

засорился?

prizrak

prizrak

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик
на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку
взяль.

Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател
апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким
вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или
манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон
пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль
тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят
лосины,

какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ
МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в
22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с
каардинация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал: - Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево
кожа нэ вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал
- РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом,
НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -

все забирай и никайся в горах!!!

И будь ти лучший танцовщик аула -

чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

prizrak

Удачные переводы

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки
Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости
выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное
значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел
к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты,
используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В
Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает
"навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи
в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как
"Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была
вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде
чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась
перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:
It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она
никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств").
Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная
кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в
Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и
решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган
звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе
это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.
Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель
бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок,
используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как
Electrolux".

Aladdin

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))
Потом две недели в гараже ночевал.
Такая вот веселая история...
:twisted:

бардак.blood.ru

вот еще кстати

Кто сейчас на конференции