бардак.blood.ru

блатхата группы товарищей
Текущее время: Вс дек 22, 2024 12:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 417 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 17  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 11:13 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Письмо из пионерского лагеря.... :lol: Слабонервным не читать !!! =))


Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь.
Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.
Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево.
Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.
Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют.
Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.
Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере.
Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов.
Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.
Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы.
Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 11:21 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Бежит стая волков. Все большие серьезные такие волки. Смотрят, на лугу стадо коров пасется.
Обрадовались волки, со всех ног бросились они к коровам.
-Вон та моя!!! -кричит один волк.
-А вон та моя!!!
И тут смотрят большие серьезные такие волки маленькая собаченка стадо охраняет:
-Тяф, тяф!
Испугались волки и бросились наутёк.
Подбегает самый молодой и горячий волк к вожаку и говорит:
-Да ты что, вождь?? Что мы такой маленькой собаченки исугались?? Да максимум на что она способна так это поцеловать меня в задницу!!!
-Оо-о-о-о... А ты знаешь какие у нее холодные губы?

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 12:06 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
http://video.mail.ru/mail/xardas.86/htt ... hv3/2.html

No comments

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 12:30 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Ночной разговор


Hочной диалог супpугов...
- Ох, доpогой...
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени…
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю…
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю…
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 14:05 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Просто мудро:
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.


Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.

Девиз холостяка - лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 17:55 
Не в сети
Турецкий

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:46
Сообщения: 1066
Откуда: Коридор Жизни
Вот тя прёт то ))))))

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 18:46 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

:D



ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
все, увольняюсь!
Б*ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы !!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
------------------------------------------------------------------------
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

_________________
Sent from iPad


Последний раз редактировалось KILLER Чт ноя 30, 2006 18:53, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 18:49 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 18:51 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
чего только не придумают


Вложения:
338a8dbd19be0992.jpg
338a8dbd19be0992.jpg [ 17.43 Кб | Просмотров: 30527 ]

_________________
-- monkey see, monkey do
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 18:54 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


гы-гы-г... =))
----------------------------------------------------
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было?
--------------------------------------------------------
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заец в шоке...

--------------------------------------------------------
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда. :lol: :twisted:

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 19:12 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Кот да Винчи


Вложения:
Комментарий к файлу: Кот да Винчи
1144213834.jpg
1144213834.jpg [ 70.19 Кб | Просмотров: 30501 ]

_________________
-- monkey see, monkey do
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 01, 2006 10:51 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Продолжаем.... =))

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
---------------------------------------------
kim
а что такое кунилингус?

Black Heart
минет наоборот

kim
всмысле наоборот?

Black Heart
Пля... как минет делается?

kim
нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?
----------------------------------------------------------------
еще цитата.....

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
-------------------------------------------------------------------
еще..

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
--------------------------------------------------------------------
плакаль....=))
не мое !

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
----------------------------------------------------------------------
Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D
-----------------------------------------------------------

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
----------------------------------------------------------
цитата, для тех кто в теме... =))

<jek> Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда
<cactus> т.е. днем сети нет?
<jek> да

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 01, 2006 12:56 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли — колёс нет.
На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 01, 2006 13:08 
Не в сети
Турецкий

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:46
Сообщения: 1066
Откуда: Коридор Жизни
УРаааааааа , в Снежинке ДЫРА!!!


Вложения:
Баян.jpg
Баян.jpg [ 20.85 Кб | Просмотров: 30469 ]

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 01, 2006 13:20 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Так воооот ОН какой !!!!!!!!! :lol:

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 01, 2006 16:30 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
ФсеХ С пЬятНицОЙ !!! РАЗВРАТницОЙ !!!


Вложения:
joanna_krupa.jpg
joanna_krupa.jpg [ 60.73 Кб | Просмотров: 30446 ]
belka.jpg
belka.jpg [ 44.18 Кб | Просмотров: 30443 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 01, 2006 17:01 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
-----------------------------------------------------------------
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 01, 2006 17:30 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь.
Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!?
Из за двери пьяный вгавно голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу *** БУГАГА!!! Санта Клауз!!!!

---

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоё6 по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

---

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

---

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

---

тема на программистском форуме: "сравнение стрингов".

Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.

а коноплю в фумитокс пихать это оригинально

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.

---

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 01, 2006 17:31 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Идёт мужик по дороге и ведет на поводках ярко-синего крокодила, восьмигорбого верблюда и розового слоненка.
И тут крокодил начал рыдать:
- Отпусти меня мужик, мне так хочется домой на Маппатукскую гору, в своё родное гнездо....
Мужик подумал подумал и отцепил крокодила. Крокодил подпрыгнул, с силой ударил мордой в асфальт и забурился под него.
Идёт мужик дальше, и вдруг заплакал верблюд:
- Отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться к себе на Юпитер, мне так одиноко здесь без моих верблюжат...
Мужик подумал, подумал и отстегнул ошейник. Верблюд медленно растворился в воздухе.
Идут они вдвоём со слоненком, и тут слоненок говорит, отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться домой, на огненную землю...
Мужик посотрел на него, вздохнул и расстегнул ошейник. Слоненок взмахнул ушами и улетел.
Смотрит мужик ему вслед и думает:
- Синего крокодила я отпустил, восьмигорбого верблюда отпустил, розового слоненка - отпустил.... ...когда же меня отпустит...?

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 03, 2006 0:24 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
под давлением


Вложения:
1164557578_sosut.jpg
1164557578_sosut.jpg [ 30.04 Кб | Просмотров: 30407 ]

_________________
-- monkey see, monkey do
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 04, 2006 16:23 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: эту историю вкратце пересказывал Витька на 12м
СообщениеДобавлено: Пн дек 04, 2006 20:34 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке
Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей.
Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный
участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно
приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он
продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по
окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была
соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую
деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был
довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While
many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was
not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным
техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической
части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная
любовная история у него в свое время стряслась).

Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного
завода Mountain Park Inc . Руководство завода решило расширить
производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого
потребовалась земля. Как в таких случаях выкупают землю, вроде бы не
стоит объяснять - у меня во френдах все люди взрослые, из России и ее
окрестностей, сами все понимаете. В итоге были выкуплены все участки,
кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за
участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном
случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может
еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о
предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и,
разумеется, прогадил.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.
Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему
перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить
другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер
Д-9" с восстановленным движком.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили
отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной
торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф
на $ 2500 за феерическое " junk cars on the property and not being
hooked up to the sewer line " - речь, напомню, шла об авторемонтной
мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля,
по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и
завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив
к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Пару месяцев после
этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа,
Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили
свет, воду и опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его
двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым
слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы
внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в
кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил
противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез
сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один
броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным
отомстить. " Sometimes , как он выразился в записках, reasonable men
must do unreasonable things ."

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание
заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего
сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов
городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него
через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой
компании 'Иксел энерджи', отказавшейся после штрафа заправлять его
кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета,
пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий,
принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и
публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то
отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил
хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.
Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней.
Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С
понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд
SWAT . Потом лесных егерей. У SWAT а нашлись гранаты, у егерей штурмовые
винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот
бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную
трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как
оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в
результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже
остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в
противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни
один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он
существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские
приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая
егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял
больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и
гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без
особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил.
Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем,
как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не
сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция - это эвакуировать
1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер
федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно
потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему,
там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по
заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не
разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило
обломками крыши, он застрял и заглох.

Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру.
Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного
эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили
автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон
Химайер оставил для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как
будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен
урон на $5 000 000, заводу - на $2 000 000. При масштабах городишки
это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился
от нападения и продал территорию вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать
достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У
жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться,
исключительно смешанные эмоции

Видео о событиях в штате Колорадо:

http://www.youtube.com/watch?v=GzE6XVRd ... ted&search =
http://www.youtube.com/watch?v=N8Rdlybo ... ted&search
http://www.youtube.com/watch?v=PZbG9i1oGPA
http://www.youtube.com/watch?v=24n77GgR ... ted&search =

доп. инф. http://en.wikipedia.org/wiki/Killdozer_(bulldozer)

оригинал приведенного выше текста тут: http://www.avia.ru/forum/5/8/3374258816 ... piccount=7

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 05, 2006 2:39 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..


На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.


Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!


Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное бельё!!!
- Тогда стельку...

_________________
-- monkey see, monkey do


Последний раз редактировалось prizrak Вт дек 05, 2006 2:43, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 05, 2006 2:41 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной обстановке....
Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа Армстронга.
Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось, поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и кривым подъемом типа тещин язык с конечной крутизной около 45 градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.
Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:
- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но братва сказала, что вот эта самая пацанская!
PS. Гоша, уважаю

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 05, 2006 2:42 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 417 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 17  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 22


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB