Кто есть ху в формуле-1
Итак, с вами вновь падонский голос формулы-1 и ваш комментатор… нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 — это «осколочная граната оборонительного действия», не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных — газ в пол, мы начинаем.
Сначала о командах. На слэнге — конюшни. Может, потому, что гребут бабло как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники молча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям.
В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс — мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе — четыре конюшни.
1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать «Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия!" и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:
Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует.
В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках.
2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались:
Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком.
Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие.
3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи «Mershedez» и шильдику «Rome-Paris-New York» вместо гордого «Made in Germany». Водят мерины два падонка:
Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком.
Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью «кто последний, тот отец» доволен, стрижет бабло и не парится.
4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и то с криком «о-ля-ля!". Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за «Хрено» пара шутников-кошкоебов:
Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар… нет, солитэр… нет… а, матадор! Для него каждая гонка — коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину.
Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине — особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.
Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между «заебись» и «нуевонахуй», куда поместились четыре команды.
5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят «Йес!", «Вау!" и «Кул!" если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или «Оу, факин шит!", если парни лажаются. «Йес!" сейчас орут заметно чаще. За право услышать «Америка гордится тобой, сынок» бьются два ковбоя:
Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью «Малыш» и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет — всех наебет и станет чемпионом.
Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО.
6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца:
Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк «Нормандия-Неман» и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые заслуги. Больше ничего не может.
Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла «Стелс» потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.
7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете «Из рук в руки», перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин — сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы:
Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца.
Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова — не исключение.
Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:
Марк Уëббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой… ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки.
Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил…
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.
9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу «Jordan-Ford, ведь вы этого достойны!":
Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.
Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем — получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит.
10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди — это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое:
Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае — получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной хуядцатый круг.
Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и… играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет.
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
