бардак.blood.ru

блатхата группы товарищей
Текущее время: Пн дек 23, 2024 23:37

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Сисадминиов с профессиональным праздником))
СообщениеДобавлено: Пт июл 30, 2004 10:17 
Не в сети
злюка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:57
Сообщения: 179
Откуда: с неизвестной планеты
Проздравляем наших дорогих сисадминов с профессиональным праздником :roll:
Желаем удачи и профессионального роста :kiss:

_________________
А я маленькая Гадость, а я маленькая Дрянь))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 30, 2004 10:27 
Не в сети
бобрый кретин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 18, 2002 16:04
Сообщения: 176
Откуда: Москва
спасибо!!
:multi: :multi: :hi: :super: :beer: :beer: :beer: :morning:

_________________
Жизнь - игра, задуманно хреново, но графика офигенная!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 30, 2004 11:08 
Не в сети
турецкоподданая

Зарегистрирован: Чт июл 18, 2002 17:48
Сообщения: 1066
Откуда: Из Ада
присоединяюсь к поздравлениям :)))

_________________
Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 30, 2004 14:36 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
благодарствуйте на добром слове :)

:oops:

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 30, 2004 14:43 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
тяжела жизнь сисадмина.

Изображение

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 30, 2004 14:54 
Не в сети
ударник труда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 16, 2002 12:38
Сообщения: 1388
Откуда: 9 Подъезд
праздравляю, урра сегодня бухаем))))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 30, 2004 16:12 
Не в сети
злюка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:57
Сообщения: 179
Откуда: с неизвестной планеты
Это называется был бы повод :lol: :lol:

_________________
А я маленькая Гадость, а я маленькая Дрянь))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 30, 2004 16:25 
Не в сети
властелин колец
властелин колец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 16:29
Сообщения: 454
Откуда: местный, но здесь не живу
Тнкс ))

_________________
Усе будет!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн авг 02, 2004 12:47 
Не в сети
старожил

Зарегистрирован: Чт июл 18, 2002 18:15
Сообщения: 500
Откуда: Москва
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

_________________
"В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество. " (С) Тристан Бернар


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср авг 04, 2004 16:41 
Не в сети
мастер-ломастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 18, 2002 17:50
Сообщения: 604
Откуда: Строгино
Замуж за программиста
Как известно, сколь ни быстры наши нервные окончания, информацию до мозга они доносят не мгновенно. Именно поэтому мы ухитряемся обжигаться, схватившись рукой за крышку кастрюли. Потому что информация запаздывает. Поступает только тогда, когда пальчику стало уже больно. А ведь мозг еще должен, во-первых, принять решение о том, что крышку необходимо выпустить (при этом нужно мгновенно успеть проанализировать, что лучше: разбудить грохотом крышки домашних, либо же избежать внутриквартирных конфликтов, но здорово обжечься), затем дать команду пальцам разжаться, после чего приказ должен как можно шустрее примчаться к пальцам и сократить мышцы. Видите, как все сложно? Так стоит ли удивляться, что многие юные девушки, выйдя замуж за программиста, только спустя пару-тройку месяцев вдруг начинают понимать, какой крест они на себя взвалили и чем это все им грозит.



Надо сказать, что в жизни любой юной девочки-девушки бывают всевозможные огорчения. В раннем детстве приходится расстраиваться из-за того, что папа не разрешил скушать коробочку конфет, мотивируя это тем, что “тогда, доча, у тебя будет попа, как у нашей мамочки”. Чуть позже начинается конфликт с мамочкой, которая не дает тебе надеть на танцы свое классное шерстяное мини-платьице, мотивируя отказ тем, что это, дескать, джемпер, а не платье. В старших классах снова начинается конфликт с отцом, который наотрез отказывается отпускать тебя с подругой на дачу с ночевкой, считая, что ты его обманываешь, хотя это полный бред, потому что подругу ты заранее предупредила, и она под присягой готова подтвердить, что ты, якобы, ночуешь у нее.



Так вот, милые девочки! Все эти огорчения юности - ничто по сравнению с тем кошмаром, который ждет, если вы вдруг решите связать свою судьбу с программистом. Нет, не поймите меня неправильно! Он вовсе не чудовище, не монстр и не граф Дракула. Он обычный молодой человек. Вполне возможно - симпатичный. Также возможно - милый. И уж почти всегда - кажущийся, особенно на первых порах, скромным и застенчивым. Но тем ужаснее то, с чем вам, дорогие мои, придется столкнуться...



Вы спросите, так что же с ними не так, с этими программистами? Отвечу следующим примером. Представьте себе, что вы - совершенно случайно, разумеется - вышли замуж за венерианского скалозуба. Он классный мужик, этот венерианский скалозуб. Симпатичный (особенно в сравнении с другими венерианскими скалозубами), нежный (на их, венерианский, манер), внимательный и так далее. Он отлично смотрится на Венере: лёжа на куче молибденового песка, горделиво приподняв остроконечную мордочку, противостоя таким образом неистовым порывам ветра, лениво подергивая шипованным хвостом и раздувая ноздри, чтобы не пропустить ни капли живительной атмосферы, состоящей из углекислого газа и паров серной кислоты. То есть по своему-то он, венерианский скалозуб, классный парень! Однако вам будет весьма трудно найти с ним общий язык.



Примерно то же самое вас ждет в совместной жизни с программистом. Перед вами со всей очевидностью встанет проблема коммуникации - то есть налаживания общего языка, а главное - проблема идентификации его внутреннего мира и побудительных причин мозговой и физической деятельности. Некоторые наивные девушки думают, выходя за программиста: “Ну да, он немного загадочный и часто говорит вещи, из которых я понимаю только... Впрочем, я из них ничего не понимаю. Ну да, он иногда ведет себя невероятно странно, даже страннее моего бывшего преподавателя по физике. Ну да, он ни черта не разбирается в одежде, косметике и кино. И что с того? Разве я - умная, красивая, образованная и деловитая - не смогу воспитать этого парня так, как нужно мне?”



Вот в этом-то и заключается самая главная ошибка любой жены программиста. Помните старую притчу о том, как некий умирающий папашка вызвал к себе всех сыновей, дал им по прутику от веника и попросил сломать? Сыновья с легкостью переломали прутики, совершенно не напрягаясь. А затем папашка сложил все прутики вместе (другие прутики, не поломанные) и попросил сыновей сломать этот веник. И у них, разумеется, ни черта не получилось, хотя они и пыжились, как штангист на Олимпиаде. После этого папашка сказал: “Вот видите, сынки? Плох прутик, когда он один. А если несколько разных прутиков соберутся в веник, то им можно такого намести, что все окружающие только и будут знать, что чихать в разные стороны. Поэтому, сыны мои, заклинаю вас: соберитесь вместе и организуйте холдинг, чтобы ни налоговая, ни бандюки ничего с вами не могли сделать!”



Сказка, разумеется, ложь, но в ней намек. Применяя его к теме нашего разговора, интерпретирую его так: не стоит пытаться переломить программиста под себя. Потому что внутри у него не просто веник, а целая березовая роща, которая будет гнуться хоть до земли, но не переломится никогда, хоть вы все ногти об нее испортите. Многие из наших пали на этом славном пути, пытаясь сломать программиста и заставить его “жить, как все”. Не нужно этого делать, дорогие мои! Не портите себе жизнь и не занимайтесь безнадежным делом. Ведь есть совсем другой, намного более правильный метод. Он называется - диффузионная адаптация...



Суть его заключается в том, что вам изо всех сил нужно постараться понять мотивацию его поступков, чтобы затем использовать это все в ваших целях. Вы уже поняли, что легендарный веник - не сломать. Но раз не сломать, тогда пускай он метет! Но только метет - в правильном направлении.



Постулат первый



Давно известно, что основная часть тела мужа, которую жена программиста вынуждена наблюдать восемьдесят процентов суток, - это спина. Потому что он вечно торчит за компьютером. А если не торчит за компьютером, значит спит. Причем вовсе не в то время, когда спишь ты. Вывод? Твой главный враг - компьютер. А значит, именно его нужно сделать верным союзником. Задача кажется невыполнимой, однако это только на первый взгляд. Нужно просто заставить мужа использовать компьютер для выполнения различных домашних задач. Попробуй как-нибудь намекнуть ему, что ты решила поменять дизайн квартиры, но хочешь подойти к этому процессу очень по-современному, поэтому записалась на прием к модному квартирному дизайнеру, который смоделирует этот процесс на компьютере. Твой благоверный тут же разорется, что все эти дизайнеры-мизайнеры - полные уроды и неумехи, и что он сам лично через две минуты поставит какой-нибудь Home Design 3D, а ровно через пять минут ты получишь полностью просчитанный трехмерный дизайн этой халупы...



Что интересно, Home Design за две минуты у него на компьютер не установится. Потому что он его покупал на Митинском рынке и там не хватает то ли каких-то библиотек, то ли каких-то ключей... Короче говоря, возиться с ним он будет день, не меньше. Но победит. После чего, торжествующе сопя, начнет процесс моделирования, на котором он довольно быстро сломается, изрыгая проклятия, потому что этот пакет за десять минут, как думал твой благоверный, не освоить. И за день его не освоить. Поэтому благоверный заявит, что Home Design придумали какие-то круглые идиоты, и что нормальный человек на такой программе работать не в состоянии.



После этого сразу же ему пожалуйся на то, что ваши домашние финансы находятся в полном раздрае, и что тебе срочно нужно наладить компьютерный учет домашней бухгалтерии, поэтому ты решила купить соответствующую программу. Благоверный тут же раскричится, что все эти программы - полный идиотизм, потому что написаны криворукими идиотами с пороками в развитии мозжечка. И что только он, программист третьей степени программистости, способен наваять такую программулу за каких-то пару часов, после чего весь домашний бухгалтерский учет будет учитан по гроб жизни.



Что интересно, за пару часов он ее не наваяет. Не наваяет и за день. Только через пару-тройку дней он тебе покажет нечто похожее на учет домашних финансов, однако программа будет жутко глючить и считать не в рублях или долларах, а в двоичной или шестнадцатеричной системе исчисления. Еще через неделю в программу, наконец, можно будет заносить какие-то данные, однако внятных отчетов ты не дождешься, потому что он тебе тут же объяснит важную вещь: главное - занесение данных, а отчеты потом можно сделать, какие угодно. Любые!.. Именно по этой причине отчеты он не сделает никогда. Потому что их можно сделать в любой момент.



После этого заяви ему, что тебе срочно потребовалось составить генеалогическое древо, и один знакомый тебе обещал программу...



Короче говоря, когда у него на компьютере наберется штук пять этих незавершенных домашних компьютерных задач, тебе будет достаточно просто подходить к нему, когда благоверный по твоему мнению слишком засиделся за компьютером, и с невинным видом спрашивать: “Милый, ну как там наша домашняя бухгалтерия? А дизайн нового интерьера? А генеалогическое древо? А программа для расчета вышивки? А каталог видеокассет? А обсчет жизненного цикла цветочков для мамы? А моделирование гидродинамических процессов корпуса лодки для папы? А...” Ручаюсь, что после этих вопросов благоверный будет пулей вылетать из-за своего компьютера и тянуть вас куда угодно: в кино, в театр, на выставку, погулять на природу, - лишь бы его не заставляли заниматься этими сугубо компьютерными домашними делами. Ведь отказаться от них он не сможет. Гордыня не позволит.



Постулат второй



Бытует мнение, что программиста невозможно заставить заниматься какими-либо домашними делами на кухне. Это, вообще говоря, не верно. Его можно заставить. Однако к этому процессу нужно подойти с умом. И действительно, программист не будет просто так мыть посуду, подметать пол, чистить ковры или прокручивать мясо. Как только вы попросите его сделать что-нибудь из перечисленного, благоверный сурово заявит, что программисты не могут заниматься тяжелым физическим трудом. Потому что, дескать, это оскорбляет их продвинутый разум. Но у тебя есть выход. Нужно потратить какую-то часть денег из семейного бюджета на приобретение некоторых не сильно хитроумных устройств, и отныне программист на кухне будет пахать, как проклятый. Эти устройства - как ни странно, самая обычная - и я не побоюсь этого слова - бытовая техника.



Как только программист почувствует между собой и точкой приложения своих сил некую техническую приблуду, включающуюся в розетку, он сразу начинает относиться к домашнему труду намного благосклоннее. Потому что это уже не грубый физический труд, а работа с высокотехнологичными устройствами, можно сказать - гаджетами. На это благоверный всегда готов, потому что он высокий и технологичный. Даже если он низенький и криворукий.



Так что быстро в магазин за домашним комбайном, посудомойкой и чистящим пылесосом. После этого не забудь пожаловаться мужу на то, что ты ни черта не разбираешься во всей этой технике, и он будет долго и нудно, непрерывно важничая, демонстрировать тебе, как светлый взлет человеческой мысли способен полностью избавить людей науки от применения грубой физической силы. Неважно, что поднимая этот здоровенный пылесос, благоверный накачает себе совсем не программистские мышцы. Он об этом не задумается. Между ним и паласом - высокотехнологичный прибор, а сколько он весит - не имеет никакого значения.



Постулат третий



Как известно, программисты очень плохо идут на обычный вербальный контакт. Попробуй оторвать его от всех этих форумов, чатов, асек и прочих безобразий - ничего не получится. Он скользнет по тебе отсутствующим взором, пробормочет: “Отстань, я работаю”, после чего тут же снова вернется в мутную заводь виртуального общения, где уклейки пытаются выдать себя за щук, зато акулы представляются пескарями.



Выход в данном случае только один - бить врага его же оружием. Заведи себе компьютер. Любой, пусть даже самый простенький. Для Интернета его будет достаточно, тебе же не в игрушки играть... Потребуй от благоверного подключить тебя к Интернету. Это будет не очень просто, особенно если для выхода в Сеть вам приходится пользоваться телефонной линией, но тут уж не отступай ни под каким видом: применяй грубый шантаж, тонкую лесть, пищевое стимулирование и воровство электрических пробок из щитка.



После того как твой компьютер будет подключен к Интернету, стань для благоверного полностью немой и общайся с ним только через Сеть. Письмами, сообщениями по аське, чатом и так далее. Да хоть виртуальные открытки посылай. Но не пророни ни слова до того момента, пока он сам не взвоет и не потребует простого человеческого общения. А он его потребует, вот увидишь. Потому что только когда это общение всегда к его услугам, благоверный считает, что ему это не нужно. Но когда твоему муженьку придется меню на ужин согласовывать через электронную почту, программу выходных дней обсуждать в чате, а трогательные слова любви получать исключительно в виде виртуальных открыток, он сам быстро поймет, что все это виртуальное общение никогда не заменит контакта глаза в глаза и живых человеческих слов.



Вот, пожалуй, и все основные постулаты. Конечно, советы изложены безо всяких подробностей и, так сказать, крупным помолом, но подробное изложение антипрограммистской теории занимает несколько томов текста, и знакомиться с ней придется факультативно...



И последнее. Если эти советы по каким-то причинам вдруг совершенно не помогут, значит дело совсем плохо. Придется тебе расставаться с программистом и действительно выходить замуж за венерианского скалозуба. С ним ты еще найдешь общий язык. А с этим экземпляром - никогда!

_________________
Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин, или же видеть только ее одну.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср авг 04, 2004 16:58 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
я молчу про автолюбителей.

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср авг 04, 2004 18:57 
Не в сети
властелин колец
властелин колец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 16:29
Сообщения: 454
Откуда: местный, но здесь не живу
программист - автолюбитель... Звучит?

_________________
Усе будет!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 05, 2004 12:02 
Не в сети
дважды первый нах
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 24, 2002 17:14
Сообщения: 626
Откуда: Строгино
Да, 10 августа день Строителя, буду напиваться. Кто со мной?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 13, 2004 11:41 
Не в сети
старожил

Зарегистрирован: Чт июл 18, 2002 18:15
Сообщения: 500
Откуда: Москва
Правила поведения программистов при работе с бухгалтерами

1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией.

Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие <коротенькие> сериалы), а также полное собрание аудио-версий <Песня года> с 1964 по 2003 г. (в формате wav).
Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

2.Если вы почувствовали, что сервер что-то плохо работает и надо бы переустановит всю систему с предварительным форматирование всех дисков, запланируйте это действо скажем на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.


3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.


4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: <А зачем вам это?>, <А не проще в Excel`е?>, <А может всё-таки в Блокноте напишете?>.


Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселов, шрифты лучше использовать размером 5-8 (пусть развивают зрение), ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить), навсегда забудьте о <горячих> клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой - она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы - это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов - <Операция ?25465456 от 01.01.01> это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.


5.При получении задания от бухгалтера старайтесь как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы - вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.
6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: <Реквизит типа <Число>>! Чего непонятного?


7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то:Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)


8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся:
Сразу начинают вас уважать.


9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.


10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели, обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100-150, материнскую плату на
5-6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит <А дешевле нельзя?>, как можно громче смейтесь приговаривая <А ты как думал? Компьютеры - для избранных!>


11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить: Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации: Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет - привилегия программистов.


12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!


13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед?
Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!


14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!


15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.


16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п. который работает без нареканий со стороны бухгалтерии всегда приводите его в пример <Вот это же я сделал!>, даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander.
Бухгалтера это любят.


17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:


a.Ответ на вопрос 50 руб.


b.Ответ на вопрос с обдумыванием 100 руб.


c.Правильный ответ на вопрос 150 руб.


d.Ответ на вопрос с аргументацией 200 руб.


e.Правильный ответ на вопрос с аргументацией 250 руб.


f.Коллективное совещание коллег по вопросу 500 руб. (каждому)

g.Коллективный ответ на вопрос 600 руб. (каждому)

h.Правильный коллективный ответ на вопрос 1000 руб. (в каждую руку) i.И т.п.


18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают - валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.


19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют набиваю цыфры на основной клавиатуре.


20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del).
Это сильно облегчает работу бухгалтерии.


21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем . Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!


22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!

_________________
"В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество. " (С) Тристан Бернар


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB