Глава первая. Безопасность в лифте.
Если вслед за Вами в лифт вошел подозрительный человек, то, не отвечая на его вопрос о нужном Вам этаже, нажмите кнопку ближайшего этажа.
Ага. А просто выйти из лифта на этом же этаже - слабо, обязательно надо куда-то для этого ехать .
Можно также повернувшись спиной к доске с кнопками, "случайно" нажать "вызов диспетчета"
И диспетчер насладится незабываемым радио-шоу, пока Вас там будут расчленять. Кстати, представьте себе эту эквилибристику-повернувшись спиной к доске, искать на ней кнопку вызова диспетчера.
Глава вторая. Правила поведения в метро.
Если кто-то не дай Бог рухнул на рельсы, авторы-спасатели рекомендуют пока там выковыривают пострадавшего: Кто-нибудь должен стоять на краю платформы у выхода из тоннеля, чтобы подавать сигнал остановки машинисту поезда (резкие взмахи вверх-вниз любой яркой тканью).
А теперь представьте себя машинистом... Который даже если заметит мельтешащего у тоннеля придурка с яркой тряпкой и рванет по тормозам, все равно проедется юзом еще метров 50.
Подходите к дверям вагона только после остановки поезда и выхода пассажиров. Иначе толпа, выходящая из вагона, унесет Вас от поезда.
Брысь! Кому сказано и близко к поезду не подходить! Плюнь бяку! Кому сказала?! Не подходи близко к поезду - он заразный! Зачем тебе вообще поезд - езди на автобусе!
По возможности, выбирайте центральные вагоны состава. В случае аварии они страдают гораздо меньше, чем головые и хвостовые.
Мне так и видятся набитые до отказу 1-2 вагона посередине и абсолютно пустые по краям. Народ-то начитается...Оптимистов у нас пруд пруди
Если вагон сильно задымлен, закройте органы дыхания платком...
Авторы состорожничали - "органы дыхания", ибо мало ли кто чем дышит...Далее есть упоминание о глазах и опять же пресловутых "органах дыхания", из чего я делаю вывод, что земляне видят глазами, а дышат - чем придется.
Глава третья. Правила поведения в троллейбусе, автобусе, трамвае, такси.
Следите за тем, чтобы водитель вез вас правильным и кратчашим путем...
Слава сосискам, это хоть не про автобус... Кстати, а как следить, если я города не знаю и ваще меня только что первый раз из метро выгнали, чтоб я к вагонам с их дверями не подходила, во избежание?
Если водитель, вопреки Вашим требованиям, не останавливает машину, откройте окно и постарайтесь привлечь к себе внимание криками.
Представьте себе картину (где-нибудь рядом с глухим лесом на МКАДе, например) и пользу от таковой.
Глава четвертая. Правила поведения на митингах и шествиях.
Отправляясь на митинги шествия, праздничные гулянья, выложите из карманов колющие и режущие предметы,
наркотики, алкоголь, оружие и тяжелую бронетехнику. Обойдитесь без галстука, шарфа, косынки на шее, высокий и неустойчивых каблуков. Наденьте бронижилет, камуфляж, нанесите на лицо зелено-серую маскировку
Если Вы споткнулись и начинаете падать, постарайтесь удержаться на ногах, схватившись за впереди идущих.
Быть затоптанным не в одиночку, а в компании гораздо веселее.
При применении слезоточивого газа...
Боже, по каким местам Вы гуляете!
Глава пятая. Безопасность при пожаре.
Если телевизор загорелся, отключите его от сети.
Вы видали, как поют дрозды как горят те телевизоры, которые в принипе умеют гореть? Флоп! - и нет телека. Вы сказать "кыш!" не успеете, не то, что подойти к нему и выключить
Если пожар в помещении, оповестите о пожаре всех окружающих людей.
Сосед, прикинь, я горю! Какой там пожар тушить, ты прикинь - фишняк!
Обесточьте помещение или выключите электроприборы
Так.. телевизор, видак, холодильник, магнитофон, миксер, фен, эпилятор, кухонный комбайн, пылесос, еще один телевизор, раз лампочка, два лампочка, три лампочка.... Я тут горю, понимаете ли... Выключить все-все надо обязательно!
Если видете, что сил потушить не хватает, покиньте опасную зону.
Поздно. Пока мы все выключали и тренировались в тушении пожара, все уже сгорело нафиг вместе с населением.
Если Вы заблудились в дыму, двигайтесь по ходу дыма.
Он обязательно приведет Вас к ближайшей вентиляции, куда Вы при желании можете попробовать пролезть
Глава шестая. Самая веселая. Безопасность при поступлении угрозы.
При угрозах по телефону постарайтесь дословно запомнить разговор и записать его на бумаге или на кассету.
Чтобы перечитывать его или переслушивать долгими зимними вечерами/
Немедленно сообщите о звонке в милицию.
Если Вас по телефону обозвали козлом, пусть и милиция посмеется тоже. Если позвонили Вам на работу, сообщите о содержании разговора руководству организации.
Нет, ну не только же ментам развлекаться!
При получении угрозы на бумажном носителе, обращайтесь с ним осторожно. Получив подозрительное письмо, вскрывайте конверт только с одной стороны, аккуратно отрезая кромку ножницами.
Перед прочтением - сжечь.
Сохраните все: текст угрозы, упаковку, вдругие вложения
Например, вирус атипичной пневмонии.
Не расширяйте круг лиц, ознакомившихс с содержанием угрозы
То есть в милицию - ни-ни!
...а на последних страницах - трогательные листочки с пометкой "Для записей". Надо полагать, скоро начнут появляться полные щемящей правды и экстрима дневники постадавших от описанных бедствий.
© nadin_ray |
http://www.livejournal.com/users/nadin_ ... e#t3870116
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
