бардак.blood.ru

Вот тебе байка:)
>
> ...Кто помнит, раньше в киосках продавали такие
> детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один
> в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли
> такими маленькими пластиковыми шариками.
> История умалчивает зачем, но купил один белорусский
> гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в
> бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой
> машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
> положении - "Открыто".
> Теперь сама история.
> Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и
> ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий
> Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно
> 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4
> лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
> работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и
> приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на
> месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в
> машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское
> сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
> тишине раздается тихий и проникновенны голос
> нарушителя.
> - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
> Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
> - Что ложить?
> Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно
> показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки
> на всех видимых частях тела говорят, что он как
> минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем
> с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
> пистолет и говорит:
> - Волы-ы-ы-ну...
> Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь
> себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
> - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек,
> неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите
> мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете
> меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
> равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
> На что гражданин демократической России , которого
> наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом,
> тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
> - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но
> на улице ночь, людей ты разных останавливаешь.
> Отморозков хватает.
> - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не
> всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы
> спросили про пистолет, может интересует?
> ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
> На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
> - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки
> приехали... А что денег?
> - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
> Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше
> сто долларов.
> Россиянин достает плотную связку денег перетянутую
> толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому
> времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
> Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
> пистолет.
> Берёт.
> И все понимает.
> Повисает пауза:.
> - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я...
> Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
> Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
> Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет
> этот случай своим друзьям после дежурства, уже
> собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но
> нарушитель произносит:
> - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
> При этом он резким движением открывает дверь и
> исчезает из машины...
> Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает
> за происходяшим в зеркало заднего вида.
> Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая
> пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается.
> Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил
> на красочное описание произошедшего, в машине
> начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из
> двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает
> и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это
> продолжается несколько минут.
> После того как смех понемногу сходит на нет,
> водительская дверь Мерседеса открывается и водитель
> идет обратно к гаишной машине.
> Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть
> пострадавшей стороне. Открывается дверь и
> раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
> - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких
> пистолетов за ночь продаешь?

_________________
Усе будет!

Эта байка тоже прикольна)))) я даже повеселилась слегка)))

Эпиграф:
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ...

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить в то что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал : "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль.Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так : "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер Ослиной Жопы...
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: -Слушаю. -Это Вы продаете отличный черный BMW? -Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Улице 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, Жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, - ответил я.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок! -Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

_________________
Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.