анекдот, как всегда :)

prizrak

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина
и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня
вырвало.

N

...хорррошая тема))
Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое..... жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. Что делать? В коридоре ее останавливает санитарка и говорит, чтобы та посмотрела в хирургическом отделении. Приходит жена в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит, она ему: "Вася что случилось?" Вася: " Ничего не помню, помню только спички попросили!............."

prizrak

Рассказал(а) Без имени

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение,
как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил

всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано
имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе
много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками
на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона
табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам
тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.

На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала
немецких солдат".

Lelik

Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
-Нужно посветить ей в ухо фонариком. )))))))))))))

N

Про Зою - просто класс

N

.... Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами....

prizrak

N писал(а):

Про Зою - просто класс

ага. я поравдовался

Model

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила – ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук !!!..

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

N

...ну, зачем сразу столько смешных историй помещать?!...так и опис...ся от смеха можно))))

Model

Лаур, я не специально)))))

Model

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

Infiniti

Ай, молодца, ай, порадовала

Model

Infiniti писал(а):

Ай, молодца, ай, порадовала

я старалась

))

Model

а вот еще:

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

и еще:
http://www.auto.ru/wwwboards/computer/0342/98099.shtml

N

...какой необычный ребенок этот Петя Иванов)))

Lelik

ну анекдот так анекдот))))
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на хуй отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на хуй!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Хуйня вышла...

:lol:

Model

да уж... дети у нас пошли развитые не по годам.... )))

Lelik

это самый культурный анекдот который я смог найти))))))) :lol:

Model

Валер, я в тебе не смоневалась)))))

Infiniti

Лелик,

кто ищет, тот всегда найдет . Молодец! :!:

Aladdin

Эти приколы записал контакт-центр Страховой группы УралСиб (бывшая ПСК)
Высказывания наших клиентов:

1. Девушка, мы вас хотим послать по факсу.

2. Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?

3. звонок с проходной:
- девушка, у меня случилась травма головы: нужна Ольга по убыткам.
- может быть Олег Кривченков?
- Нет, девушка! Он мне четко сказал Кривченков Ольга Петрович.

4. Девушка, будьте 8023-ей:

5. Девушка!!! Ваш застрахованный поцеловал меня в зад!!!

6. Здравствуйте, соедините меня с вашим специалистом по разбитым cтеклам

7. Девушка!!! Пожалуйста, группу разбора, ну или кто там у вас с делами разбирается.

8. Здрассте, мне Юлю с Тверской.

9. Девушка, я тут по телевизору видела, в общем: макароны сливать - это у вас?

10. Здрассте, у меня сегодня была ситуация, меня стукнула девушка...

11. Девушка, пожалуйста номер _****_
- к сожалению номер занят: вам придется перезвонить попозже:
- печально: а можно я у вас на столе полежу?

12. Здрассте: я хочу застраховать тарелку

13. Алле!!! Мне нужен Григорьев Илья: ну грузчик который, по грузам...

14. Девушка: можно я у вас повишу?

15. Девушка! Перезвоните мне!

16. Здрассте: хочу заказать пиццу "маргариту"

17. Алло!!! Я звоню из Сибири! Хочу поговорить с вашим президентом!!!

18. Здрассте: Хочу услышать... ну вот у вас на первом этаже второй от
стенки...

19. Здрассте. Могу я справку по поводу такого рода?

20. Девушка: Соедините меня, пожалуйста, с теми людьми, которые ходят по домам.

21. Девушка! Я продал автомобиль. Что мне теперь с ним делать?

22. Здрассте, в меня въехала дылда, которая у вас застрахована.

23. После серии неудачных попыток соединить клиента с отделом урегулирования убытков:
- девушка!!! Ну засуньте меня хоть куда-нибудь!!!

N

Картина: подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит:
- Так вот они какие - часы с кукушкой...

prizrak

N

http://suckme.ru/mults/view.php3?swf=pi ... 500&hh=400

Aladdin

История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

:lol:

бардак.blood.ru

анекдот, как всегда :)

Кто сейчас на конференции