|
Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз
"Лень Путина".
- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!
Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на
дрожжах.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют:
"Великобритания".
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!
Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в
военкомате.
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция
России.
Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию: - Пришёл мужик и спрашивает:
"Ты записался добровольцем?" - и ка-а-ак ткнёт мне пальцем в глаз!
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место
в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не
могу.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков
- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе
Урюпинске.
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
У всех мобильников один недостаток - жена.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия -
чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, блин, счас помоюсь вот - и в горы...
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли
об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда,
папа?
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен
тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.
После окончания московской kонсерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру
одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный
город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю -
премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов
подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что
нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть,
но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором
всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы
отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе
Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон
уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все
уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка:
не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают
очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не
согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный
вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация
повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть,
это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й
тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись
поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки"...
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены
горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты
двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением,
администрация.
Автолюбтелю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а
правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает
больше...
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: -Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Отец приносит яблоко сыну дауну и говорит ему:
- Что надо сказать?
- Здраствуй яблоко.
_________________
-- monkey see, monkey do
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
