бардак.blood.ru

блатхата группы товарищей
Текущее время: Пт май 10, 2024 14:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 417 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 17  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 15, 2006 18:35 
Не в сети
Турецкий

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:46
Сообщения: 1066
Откуда: Коридор Жизни
Изображение

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 15, 2006 19:13 
Не в сети
Турецкий

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:46
Сообщения: 1066
Откуда: Коридор Жизни
Кстати, про погоду и зиму, Пушкин:

Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе,
На третье в ночь.

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 15, 2006 19:33 
Не в сети
Турецкий

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:46
Сообщения: 1066
Откуда: Коридор Жизни
Логистика ёптить ))))))))

Изображение

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 15, 2006 19:49 
Не в сети
Турецкий

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:46
Сообщения: 1066
Откуда: Коридор Жизни
Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут...

Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт,
Любимый цвет, любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!

Коварные речи, а в лапах ружье,
Вселенское Зло забирает свое!
С рассветом мишутка отправится в бой,
За мед он заплатит бессмертной душой!

Шары над медведем - два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,

И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело - "Стреляй, Пятачок!!!"

Над косолапым навис грозный рок -
Исчадие Ада спустило курок!
Таких поражений не знала земля -
Во всем виновата косая свинья!

......................................
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
............................................

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
..........................................

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
...............................


Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и
УЕХАЛ!!!!

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 16, 2006 14:55 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в"ебу?

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 16, 2006 14:57 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.

Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:

— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков.

Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.

Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу.

Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.

А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.

Ольга Тюльпина,
6 «Г», школа № 992:

— Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали.

Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо.

Александр Чочиа,
7 «А», школа № 691:

— Самое важное событие в нашей истории — битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.

Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика.

Настя Николаева,
7 «Б», школа № 134:

— В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!

Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего.

Наталья Леперовская,
10 «Г», школа № 834:

— Самое значимое событие в истории России — Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель. Если бы Россия тогда не присвоила себе земли, то сейчас мы наверняка были бы под чьим-нибудь господством, хана этого, как его, имя такое нерусское... Лучше всего Россией правил Александр II, и если бы он правил чуть-чуть дольше, то произошло бы много полезных переворотов.

Худшее время в истории нашей страны — это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.

Сегодня положение у России прекрасное. Невинных людей не сажают за мешок картошки. Народ немного распущенный, свободный, и это хорошо.

Саша Яналина,
11 «А», школа № 729:

— Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ — это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево — расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было — все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет — он же психически неуравновешенный, мало ли чего!

Кстати, мне ни один политический деятель не нравится. Не знаю, как там было в древности, у нас в седьмом классе учителя истории не было, но то, что мы проходили, начиная с восьмого, только угнетает.

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 16, 2006 14:58 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
- А вот смотри, Петрович, в Англии, в Ипсвиче, сексуальный маньяк...
- Где?
- В Ипсвиче.
- В Ипсвиче... - задумался мастер участка, оторвавшись от бутерброда, - В свитче третьего уровня... А шо он делает, твой маняк?
- Проституток душит.
- Фильтр значить. Порнуху не любит. Слышь, Вась, а он их как душит - по контенту, али по базе?
- Да тут не сказано. Просто ловит и душит. Гуляет по городу, первую встречную увидел и задушил...
- Ну если первую встречную, то значит по контенту. А он этот свитчик заломал или как? Как он на него попал?
- Неизвестно. Уже третью неделю не могут понять кто это. Вот, говорят, почерк установили...
- Хреновая у них абьюз тим... Они-бы хоть его выключили. Или поменяли. На циску, например.
- Кого?
- Свитч.
- Какой свитч?
- Слушай, Вася, - разозлился мастер, - не пудри мне мозги! Ты бы прекращал свою ленту.ру за обедом читать! Жри, лучше и пошли работать!

И быстро дожевав бутерброд с эстонскими шпротами, Петрович удалился в грохочущий цех. На сибирском заводе по сборке американских маршрутизаторов из китайских комплектующих заканчивался обеденный перерыв.
========
http://to-the-future.livejournal.com/308023.html

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 16, 2006 14:59 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 18, 2006 15:29 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина 6лядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 18, 2006 15:49 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Дурацкие законы США

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением “приставать к птицам” в городских парках.
В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только “в самолете нет достаточных запасов воды и питья”.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
В Арканзасе есть закон, который гласит - “Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок”.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме “миссионерской”.
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать “любое живое существо”.
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит “Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке.”
В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что “гаражи строятся для автомобилей”.
В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы “птицы всегда знали об их местонахождении”.
В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь “средство для сбора навоза”.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, “черезчур” облегающих ноги и талию.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны “предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке”.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий - “если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой”.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 18, 2006 15:51 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 19, 2006 2:37 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
У меня тут людям 2 авто корпоративно подогнали.
ВНИМАНИЕ!: Таврия <Славута-люкс>
Вот это да! Песня! Кто не ездил на этой тачке- тот не может даже представить -как же ценна и хрупка жизь.
До конца дней ***ть счастливчики будут помнить это событие.

Принципиальное отличие модели <Люкс> от <базовой> это-круглое рулевое колесо.
У базовой модели оно квадратное.
БЕС ПИЗ ДЫ.

Машина не гниет НИКОГДА!!!!.
Не успевает.
И это при том, что металл из которого она сделана тоньше чем резина минетного гандона!

Каждый день !обладатели могут выставлять своей конторе счет на замену блока головки цилиндров.
И НИКТО! НИ ОДНА СУКА не сможет их упрекнуть в обмане. достаточно посмотреть даже на новый блок, как сразу же человек который вааще в этих делах не рубит, понимает, что эта хуевина не может работать по определению.

Опустим неработающую с момента выезда из салона продаж печку, т.к. близость попутчиков в салоне самого авто позволяет достаточно комфортно обогреваться друг об друга.

Самое главное, это сигнализация.
Какие в ****у японцы!!!!
Внимание!
При заезде правым колесом на бордюр, в <класико> (так у нас ее называют) от перекоса блокируются все двери на***! Включая капот и багажник!
Ни одна ***ть не залезет ни-ког-да!

И не верьте! Не верьте НИКОМУ, если вам скажут, что вон та, разъебаная в слюни Славута, стоящая на эшафоте около поста ГАИ, встретилась с камазом.
НЕТ! ЭТО ПИЗДЕЖЬ!
На самом деле, в нее на ходу попали пивной банкой!

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 19, 2006 2:38 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Белый конь


Вложения:
25_goodcreo_26332.jpg
25_goodcreo_26332.jpg [ 25.71 Кб | Просмотров: 24247 ]

_________________
-- monkey see, monkey do
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 19, 2006 20:49 
Не в сети
Турецкий

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:46
Сообщения: 1066
Откуда: Коридор Жизни
Изображение

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 20, 2006 15:18 
Не в сети
Турецкий

Зарегистрирован: Пт июл 19, 2002 8:46
Сообщения: 1066
Откуда: Коридор Жизни
Изображение

_________________
Молчание вслух наедине с отражением себя в других.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 20, 2006 16:29 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Новогодний праздник в фирме
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в
голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь
другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал
Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но
придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк
не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и
липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж
ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот –
кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки
могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки
вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не
придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?..
Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой!
Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни
дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые.
Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми
звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть –
садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в
мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на
правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена.
Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я
чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в
свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что,
а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что
хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored]. Ну
почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы
туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика
куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!..
Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам
костюм придумала: «троллейбус-импотент». Идите в бухгалтерию, снимите с
Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян?
Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном
полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо
как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента
имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества
имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин!
Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке
утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже
так плохоооо….ыыыыыы……

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 20, 2006 16:29 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ***, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 20, 2006 16:30 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

--

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся?

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 21, 2006 16:19 
Не в сети
злобный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00
Сообщения: 2239
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому
устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление,
призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил
меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду
своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого
китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer
by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver
support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов
окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе
ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

_________________
-- monkey see, monkey do


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 21, 2006 18:12 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Неудержалсо ! :oops: Удаляй нафиГ !!!
А с другой стороны раз уж они всему миру показывают, пусть и тут народ посмотрит :twisted:
----------------------------------------------
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 22, 2006 10:41 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Дойдет ли ? :lol:


Вложения:
Morozz.jpg
Morozz.jpg [ 94.87 Кб | Просмотров: 24143 ]

_________________
Sent from iPad
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 22, 2006 10:59 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка! :lol:
------------------------------------------------
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э... :twisted:
--------------------------------------------
Коричневое небо
Коричневые шторы
Коричневые стены
Коричневый палас

Коричневая мама
Коричневая папа
Коричневый братишка
... сгущенка взорвалась!!! :lol:
---------------------------------------------
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.
------------------------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, бл@ть! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.
- бл@, кто все эти люди?!

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 22, 2006 11:15 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
----------------------------------------------------------
— Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
----------------------------------------------------------
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!
----------------------------------------------------------
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 22, 2006 11:27 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

ЗАЧОООТ !!!! :onfire: ЖЖЕТ !!!
-------------------------------------------------
Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
--------------------------------------------------------
Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу по паре домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра. :lol:
--------------------------------------------------------
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

_________________
Sent from iPad


Последний раз редактировалось KILLER Пт дек 22, 2006 11:44, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 22, 2006 11:43 
Не в сети
злой и острый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 11:11
Сообщения: 190
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гы. Я вот ког...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?! :twisted:

_________________
Sent from iPad


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 417 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 17  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB